Expressões curiosas na Língua Portuguesa

JURAR DE PÉS JUNTOS:
Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu. A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresia tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado para dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
Nossa, que cara mais barbeiro! No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos etc., e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje! No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço para conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivament o de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" para designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida para significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada para designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "para inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outr a pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão para cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e en trou para a história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.


QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio , além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com frequência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português... O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam ". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de D. Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, D. Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, D. Luís se explicou: "Nós somos brancos, cá nos entendemos".

A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, para isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sopa e angu para o estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C. - 18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar" e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase para que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.

Médico naturalista ensina

Médico naturalista ensina a fazer um exercício simples que evita problemas cardíacos

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos.

Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6 meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.

Melhora o problema de micro varizes

2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo

desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés, melhora o cabelo e melhora, inclusive, a visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou, e como um fato relevante, a melhora da visão. Evita o encurvamento da coluna


3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no ar. Esse exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura, diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas. Baixando a pressão

4º. Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um balde com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20min. Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a pressão.

Contabilidade Feminina

Noções básicas de contabilidade feminina

Para quem não entende nada de contabilidade, apresento uma explicação simples de como funciona a contabilidade:
A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Recenido por email

Dicas de uma aprendiz

1 - Se você é estudante, estude logo nas primeiras unidades;

2- Aprenda a tocar algum instrumento musical;

3 - Faça alguma atividade física;

4 – Tenha postura;

5 – Lembre-se: a primeira impressão é a que fica;

6 – Escove os dentes 3 ou mais vezes ao dia;

7 – No último dia do ano faça uma reflexão e veja em que você pode melhorar. No primeiro dia, veja o que você pretende no ano;

8 – Tenha um bom colchão;

9 – Seja organizado;

10 – Cante, grite, dance. Não tenha vergonha;

11 – Não se apegue muito a nada, não seja fanático por ninguém;

12 – Dê muitos presentes. Dar é melhor que receber (sem duplo sentido);

13 – Se vista bem, mesmo que seja para ficar em casa;

14- Tenha seu aniversário como um dia sagrado para você e vá a Igreja agradecer neste dia;

15 – Sorria sempre;

16 - No natal decore a casa;

17 - Faça novas amizades mas mantenha as velhas;

18 - Lei mais de um jornal;

19 - Aprenda a dirigir, mesmo que não tenha carro;

20 - Tenha um aparelho para ouvir música;

21 - Aprenda a falar e escrever bem;

22 - Agradeça sempre;

23 - Evite desperdício. Economize;

24 - Seja justo e cobre justiça;

25 - Escolha um trabalho que você goste e dê o melhor de si;

26 - Tire muitas fotografias;

27 - Dê as roupas que você não usa;

28 - Não se vicie em nada;

29 - Tenha sempre lápis e papel por perto, principalmente ao lado da cama;

30 - Leia livros;

31 - Confie nos sonhos, siga sua intuição;

32 - Aprenda a comer de tudo;

33 - Na casa de amigos, ou parentes, aceite o que lhe oferecerem;

34 - Desculpe sempre e não guarde rancor;

35- Saiba digitar;

36- Aprenda outro idioma;

37 - Faça uma lista de lugares que pretende visitar e/ou coisas que pretende fazer antes de morrer;

38 - Se valorize. Ninguém é melhor do que ninguém;

39 - Seja independente, aprenda a fazer as coisas do dia a dia. Lavar, passar, limpar, cozinhar e consertar coisas básicas;

40 - Não destrua o sonho dos outros;

41 - Evite brigas;

42 - Evite reclamar;

43 - Tenha sempre um horário para passear;

44 - Pense primeiro em praticidade e depois em dinheiro. Lembre-se: tempo é dinheiro;

45 - Não subestime ninguém;

46 - Acorde cedo e ande de manhã;

47 - Conheça a sua cidade e saiba andar de ônibus;

48 - Tenhas suas coisas e não peça nada emprestado;

49 - Não acredite em tudo o que a mídia fala;

50 - Vá ao médico e ao dentista regularmente;

51 - Viva em paz;

52 - Aprenda a ouvir. Você tem dois ouvidos e uma boca;

53 - Não passe adiante uma informação que você não tem certeza. Lembre do telefone sem fio.

Amigo Secreto Corporativo

Caros:

Gostaria de lembrá-los que hoje, às 17h00min, ocorrerá o sorteio do amigo secreto da empresa. O sorteio será feito no refeitório e a entrega dos presentes será realizada, também no refeitório, no dia 23. Todos os funcionários deverão participar – o valor dos presentes é livre.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Devido a uma reunião que será realizada às 17h00min e contará com os membros da diretoria, o sorteio do amigo secreto acontecerá às 18h00min. O local (refeitório) permanece inalterado.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Algumas pessoas me informaram por e-mail que não poderiam participar do sorteio do amigo secreto devido ao fato de que o expediente se encerra às 18h00min (mesmo horário do início do sorteio) e que precisam ir para casa. Gostaria de ressaltar a importância do evento para promover a união dos funcionários da empresa e, em vista disso, contar com a colaboração de todos – mesmo porque o sorteio não irá durar mais que dez minutos – e contar com a presença de todos.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Em resposta a alguns e-mails que recebi nos últimos minutos:

Participar do sorteio do amigo secreto anual da empresa, marcado para as 18h00min de hoje, não caracteriza hora extra de trabalho.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Gostaria de informar que todos os funcionários irão participar do amigo secreto, por decisão da diretoria. Aproveito para ressaltar que o funcionário Walter, do departamento de contabilidade, não tem autorização para conceder adiantamentos de salário – ou seja, ao contrário do que muitos podem imaginar, ele não o faz por decisão própria, e sim por atribuições de seu cargo. Sendo assim, ele deve ser tratado como um membro de nossa família e irá, sim, participar do amigo secreto como os demais.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Em resposta a algumas dúvidas que me foram enviadas:

1 – Os membros da diretoria também irão participar do amigo secreto.
2 – Não será servido lanche algum durante o sorteio; somente durante a entrega dos presentes, agendada para o dia 23.
3 – Presentes com teor pornográfico / ofensivo não serão permitidos.
4 – Quem tirar o Walter, no sorteio, não poderá trocar.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Em resposta aos funcionários que colocaram em dúvida a idoneidade do sorteio do amigo secreto, gostaria de garantir que eu mesma cuido disso e que de forma alguma o sorteio é manipulado. Assim, os diretores da empresa participam normalmente do sorteio, e, caso todos eles sortearem as estagiárias, isso é obra do acaso.

PS – Peço que evitem usar as palavras “gostosas” quando se referirem as estagiárias. Além do óbvio mau gosto, elas, mesmo não sendo registradas com carteira profissional, pertencem ao nosso quadro e devem ser tratadas com respeito.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Atendendo a alguns pedidos, consultei os membros da diretoria sobre o caso das pessoas que questionaram o fato de não servirmos um lanche durante a realização do sorteio do amigo secreto hoje, visto que o evento acontecerá após o expediente. Desta forma, os membros da diretoria me informaram que contaremos sim, com lanche, composto por:

– Refrigerantes
– Sanduíches de pernil.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Peço desculpas aos funcionários que reclamaram da escolha do menu para o lanche de hoje (sanduíche de pernil) alegando serem da religião judaica. Peço que me enviem opções de sanduíches que não ofendam suas crenças e eu irei providenciar.

Atendendo à solicitação de diversas funcionárias da empresa, também irei providenciar refrigerantes dietéticos.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Nos últimos minutos, recebi diversas sugestões para o menu, que variam desde “Pato a Pequim” até “Creme de ervilhas servido no pão italiano com vinho”. Ressalto que as sugestões de sanduíches estão restritas somente aos funcionários da religião judaica, devido aos seus costumes religiosos – e os demais funcionários da empresa não devem enviar e-mails referentes a este tema. Esta discussão está aberta somente aos funcionários de origem judaica.

PS – Apesar dos diversos pedidos, o sorteio do amigo secreto será realizado sim no refeitório da empresa. Churrascaria está fora de cogitação.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Lingüiça também é carne de porco – ou seja, também é um alimento proibido pela religião judaica. Peço que parem de me enviar e-mails com este tipo de sugestão para mim (já recebi dezessete mensagens assim, e todas foram devidamente apagadas).

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Conforme afirmei no meu e-mail anterior, lingüiça é um alimento que não pode ser consumido pelos judeus. Assim, peço, novamente, que alguns funcionários parem de me enviar e-mails alegando serem judeus e exigindo sanduíches de lingüiça para o encontro de hoje.

E, por favor, parem de colocar a Estrela de Davi ao final das mensagens. Isso pode ofender aos nossos colegas de origem judaica.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Gostaria de informar que ainda não comprei os itens do lanche que será servido no sorteio de hoje. Assim, não disponho, por enquanto, da marca de refrigerante que será servido.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Após insistentes pedidos de alguns membros de nossa família, decidi realizar uma pequena enquete com vocês.

Qual marca de refrigerante vocês preferem?

Somente a mais votada será servida hoje, de forma a satisfazer a maioria de nossos funcionários. Favor enviarem suas respostas até às 15h:00min – e-mails recebidos posteriormente serão desconsiderados.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

O resultado da enquete a respeito dos refrigerantes foi:

13 votos – Raduê Cola
11 votos – Guaraná Antuérpia
09 votos – Uísque (desconsiderado)
01 voto – Coca-Cola

Estou providenciando a compra do mais votado.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Liguei para três lanchonetes em busca do refrigerante Raduê Cola, mas nenhum destes fornecedores conhece este produto. Alguém tem alguma sugestão de onde posso comprá-lo?

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Peço que me parem de me enviar o número de telefone celular do Walter, do departamento de contabilidade da empresa, alegando ser o número da empresa fabricante de Raduê Cola. Estou tentando localizar este refrigerante.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros

Aparentemente, o refrigerante da marca Raduê Cola realmente não existe. Assim, será servido o segundo sabor mais votado pelos funcionários (Guaraná Antuérpia).

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Alguém sabe onde eu consigo comprar garrafas do Guaraná Antuérpia?

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

PAREM DE ME ENVIAR O TELEFONE DO WALTER!

Eu e ele estamos ocupados e não temos tempo para este tipo de brincadeira.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Acabei de comprar doze garrafas de Coca-Cola. Esta é a bebida que será servida no sorteio.

Os sanduíches servidos serão de:

- Pernil

- Peito de frango desfiado com alface.

Espero que isso não ofenda nenhuma crença dos nossos funcionários.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Eu sou católica e sei que os católicos podem comer tanto pernil quanto carne de frango. Da mesma forma que os adeptos do candomblé. Assim, peço que parem de me enviar mensagens questionando o menu do lanche de hoje e alegando motivos religiosos. Ele não sofrerá mais modificações.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Atendendo ao pedido de algumas funcionárias da empresa, comprei mais quatro garrafas de Coca-Cola Zero. Esta é a única modificação que o menu descrito previamente, por e-mail, sofrerá.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:
Desculpem-me, eu não sabia que tínhamos em nosso quadro tantos funcionários diabéticos. Em virtude disso, também serviremos água.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

É o seguinte:

Vai ser sanduíche de pernil e de frango. Pra beber: Coca, Coca Zero e água. Ok?

O assunto está encerrado.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Não, Walter, pode ficar tranqüilo, ninguém vai agredir você durante o sorteio. Aquele vexame do ano passado não irá se repetir.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Peço que desconsiderem o último e-mail. Ele se dirigia somente ao Walter, do departamento de contabilidade e foi enviado a todos por acidente. Peço que o apaguem – se possível, sem ler o conteúdo.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

Não, não vamos ter balões de gás hoje. Tampouco pista de dança, concurso de garota molhada e bebidas alcoólicas. Reforço: hoje será apenas o sorteio do amigo secreto, e o evento não irá durar mais que 20 minutos.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

--------------

Caros:

A mensagem anterior foi um aviso e não um pedido para nova votação.

Assim, os 823 e-mails optando por “concurso de garota molhada” foram desconsiderados. Peço que parem de me enviar estas mensagens.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

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Caros:

Chegou ao meu conhecimento que alguns e-mails contendo fotos das estagiárias de biquíni estão circulando pela empresa. Gostaria de informar que estes arquivos foram retirados de redes sociais e são particulares, não devendo ser anexados em mensagens enviadas com o endereço da empresa.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

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Caros:

Chegou ao meu conhecimento que alguns e-mails contendo fotos das estagiárias de biquíni estão circulando pela empresa. Gostaria de informar que estes arquivos foram retirados de redes sociais e são particulares, não devendo ser anexados em mensagens enviadas com o endereço da empresa.

Desculpem a repetição, mas foi necessário, visto que aparentemente alguns de vocês não receberam a última mensagem.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

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Caros:

Um recado da diretoria:

A respeito da relação de opções de presentes que vem circulando pela empresa. Gostaria de pedir que optassem somente por presentes comuns, não apontando como “férias”, “aumento”, “quero que determinado cliente morra” e “uma noite com a estagiária de RP” como presentes desejados.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

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Caros:

Em virtude da má vontade de algumas pessoas no que diz respeito à confraternização de final de ano, gostaria de informar que, por decisão da diretoria, o amigo secreto deste ano foi cancelado.

Att,

Cleide
Assistente da Diretoria

Recebido por email

O Bombrill foi desbancado das 1001 utilidades

Recebido por e-mail

Hora certa de beber água

Sabia que tomar agua na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

- 2 copos de agua depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos;
- 1 copo de agua 30 minutos antes de comer ajuda na digestão;
- 1 copo de agua antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea;
- 1 copo de agua antes de ir dormir evita ataques do coração.